Per prima cosa dovrebbero spiegare cosa intendono per “stabilità”.
“Stabile” è qualcosa di posizionato definitivamente, di inamovibile. Quindi, in perfetto equilibrio.
Per procurare tale equilibrio, segano le gambe ai cittadini, come sempre. Oltre a ridurre ancora le spese della sanità.
Sanità. Chi si ammala seriamente, vada a morire dove vuole, fu
“Stabile” è qualcosa di posizionato definitivamente, di inamovibile. Quindi, in perfetto equilibrio.
Per procurare tale equilibrio, segano le gambe ai cittadini, come sempre. Oltre a ridurre ancora le spese della sanità.
Sanità. Chi si ammala seriamente, vada a morire dove vuole, fu
orché in ospedale! E non si azzardi nessuno ad avanzare ridicole pretese di cure.
Le analisi cliniche sono bandite. Resta però l’analisi dei riflessi (quella con il martelletto sbattuto sul ginocchio).
Chi ha soldi, si faccia curare in privato come si conviene. Chi non ce li ha, schiatti....
I medici verranno sostituiti da volontari necrofori. Altrimenti detti: monatti.
Risparmio energetico. Si vara l’operazione “Cieli scuri”. Viene messa al bando l’illuminazione pubblica stradale. Sostituita da qualche rara torcia vivente. Oltretutto, il buio, concilia il sonno. Così i pensionati potranno andare subito, dopo il tramonto, a dormire senza dover mangiare, ricavandone un risparmio notevole.
Insomma, una sorta di coprifuoco di nuova generazione.
Produttività. Come al solito, la produttività è affidata al caso e alla divina provvidenza.
Ma state tranquilli, non è vero che sono solo tagli indiscriminati. Infatti, si spenderà pure. E anche parecchio. Come, tanto per fare un esempio a caso, la TAV! Un buco senza il quale il PD sarebbe rovinato.
Ah, no! Un banale lapsus. Non il PD, ma l’Italia tutta. Quale è il cittadino che riuscirebbe ormai a fare a meno della TAV? Nessuno! Chiunque la vorrebbe. Tanto per fare il solito esempio a caso: Bersani.
Ovviamente la TAV non è l’unica grande spesa a carico degli italiani, infatti ci sono anche gli F35, giocattoli personali di Di Paola. Chiamati così, poiché sono l’acronimo di: “Fanculo 35 volte”! Ma ci sarà anche la forte emozione del “Mose”. No, non quello delle tavole con i dieci comandamenti, ma quello di una tavola sola che trasformerà la laguna di Venezia, in una grande e paranoica palude.
Tobin tax.
L a tobin tax sarà sostituita dalla Tobin taxi. Chiunque chiamerà un taxi, verrà segnalato alla guardia di finanza, assieme al tassista, come grandi evasori. Così i tassisti impareranno a scioperare!
Nell’insieme, Monti si dichiara soddisfatto … che la stragrande maggioranza dei cittadini ancora non abbia capito un c … zzo! Concludendo così la sua presentazione della nuova legge: “Abbiamo ottime speranze, per il 2013, di non dover più spendere soldi neanche per la vasellina!”
Chi ha soldi, si faccia curare in privato come si conviene. Chi non ce li ha, schiatti....
I medici verranno sostituiti da volontari necrofori. Altrimenti detti: monatti.
Risparmio energetico. Si vara l’operazione “Cieli scuri”. Viene messa al bando l’illuminazione pubblica stradale. Sostituita da qualche rara torcia vivente. Oltretutto, il buio, concilia il sonno. Così i pensionati potranno andare subito, dopo il tramonto, a dormire senza dover mangiare, ricavandone un risparmio notevole.
Insomma, una sorta di coprifuoco di nuova generazione.
Produttività. Come al solito, la produttività è affidata al caso e alla divina provvidenza.
Ma state tranquilli, non è vero che sono solo tagli indiscriminati. Infatti, si spenderà pure. E anche parecchio. Come, tanto per fare un esempio a caso, la TAV! Un buco senza il quale il PD sarebbe rovinato.
Ah, no! Un banale lapsus. Non il PD, ma l’Italia tutta. Quale è il cittadino che riuscirebbe ormai a fare a meno della TAV? Nessuno! Chiunque la vorrebbe. Tanto per fare il solito esempio a caso: Bersani.
Ovviamente la TAV non è l’unica grande spesa a carico degli italiani, infatti ci sono anche gli F35, giocattoli personali di Di Paola. Chiamati così, poiché sono l’acronimo di: “Fanculo 35 volte”! Ma ci sarà anche la forte emozione del “Mose”. No, non quello delle tavole con i dieci comandamenti, ma quello di una tavola sola che trasformerà la laguna di Venezia, in una grande e paranoica palude.
Tobin tax.
L a tobin tax sarà sostituita dalla Tobin taxi. Chiunque chiamerà un taxi, verrà segnalato alla guardia di finanza, assieme al tassista, come grandi evasori. Così i tassisti impareranno a scioperare!
Nell’insieme, Monti si dichiara soddisfatto … che la stragrande maggioranza dei cittadini ancora non abbia capito un c … zzo! Concludendo così la sua presentazione della nuova legge: “Abbiamo ottime speranze, per il 2013, di non dover più spendere soldi neanche per la vasellina!”
Fonte: ariachetira.blogspot.it
